 Меню сайта | |
 Категории |
|
| Опросы |
Тут ваш код
|
 Онлайн фильмы |
Тут ваш информер
|
| |
| Тут может быть ваша реклама | |
| Файлы - |
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 08:03 | Сообщение # 1 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:40 | Сообщение # 2 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:44 | Сообщение # 3 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:36 | Сообщение # 4 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:07 | Сообщение # 5 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:54 | Сообщение # 6 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:52 | Сообщение # 7 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:33 | Сообщение # 8 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:38 | Сообщение # 9 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:42 | Сообщение # 10 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:43 | Сообщение # 11 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:45 | Сообщение # 12 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Среда, 19.08.2009, 12:38 | Сообщение # 13 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:24 | Сообщение # 14 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
|
| |
| | |
| Юлай | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:24 | Сообщение # 15 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а ``зо-зу`` у мэнэ не получается...
|
| |
| |
|
|
| Тут может быть ваша реклама | |
|
|
 Авторизация | |
| Поиск | |
| Кто с нами | |
| Партнеры | |
| Новое на форуме |
Ваш код/Информер
|
| Необходимый софт |
|
|
