 Меню сайта | |
 Категории |
|
| Опросы |
Тут ваш код
|
 Онлайн фильмы |
Тут ваш информер
|
| |
| Тут может быть ваша реклама | |
| Файлы - |
| Немного юмора |
| Danil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:14 | Сообщение # 166 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:22 | Сообщение # 167 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах. http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:30 | Сообщение # 168 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
|
| |
| | |
| Кирилл2101 | Дата: Среда, 16.09.2009, 21:50 | Сообщение # 169 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:07 | Сообщение # 170 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:19 | Сообщение # 171 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:32 | Сообщение # 172 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:48 | Сообщение # 173 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:00 | Сообщение # 174 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:11 | Сообщение # 175 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:22 | Сообщение # 176 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:32 | Сообщение # 177 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:43 | Сообщение # 178 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:12 | Сообщение # 179 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
|
| |
| | |
| Рустам6159 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:23 | Сообщение # 180 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
|
| |
| |
|
|
| Тут может быть ваша реклама | |
|
|
 Авторизация | |
| Поиск | |
| Кто с нами | |
| Партнеры | |
| Новое на форуме |
Ваш код/Информер
|
| Необходимый софт |
|
|
