 Меню сайта | |
 Категории |
|
| Опросы |
Тут ваш код
|
 Онлайн фильмы |
Тут ваш информер
|
| |
| Тут может быть ваша реклама | |
| Файлы - |
| Немного юмора |
| Artur | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:33 | Сообщение # 181 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:43 | Сообщение # 182 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:52 | Сообщение # 183 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:01 | Сообщение # 184 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:10 | Сообщение # 185 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:21 | Сообщение # 186 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:33 | Сообщение # 187 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:43 | Сообщение # 188 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:52 | Сообщение # 189 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:02 | Сообщение # 190 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| "Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя. Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Mr. B
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:11 | Сообщение # 191 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:19 | Сообщение # 192 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:30 | Сообщение # 193 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:38 | Сообщение # 194 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:47 | Сообщение # 195 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
|
| |
| |
|
|
| Тут может быть ваша реклама | |
|
|
 Авторизация | |
| Поиск | |
| Кто с нами | |
| Партнеры | |
| Новое на форуме |
Ваш код/Информер
|
| Необходимый софт |
|
|
