 Меню сайта | |
 Категории |
|
| Опросы |
Тут ваш код
|
 Онлайн фильмы |
Тут ваш информер
|
| |
| Тут может быть ваша реклама | |
| Файлы - |
| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:44 | Сообщение # 16 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:44 | Сообщение # 17 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:43 | Сообщение # 18 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:43 | Сообщение # 19 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:05 | Сообщение # 20 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:05 | Сообщение # 21 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 14:02 | Сообщение # 22 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 14:03 | Сообщение # 23 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 23:12 | Сообщение # 24 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:27 | Сообщение # 25 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!Добавлено (23.08.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:27 | Сообщение # 26 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:28 | Сообщение # 27 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:29 | Сообщение # 28 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:46 | Сообщение # 29 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:46 | Сообщение # 30 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
| |
| |
|
|
| Тут может быть ваша реклама | |
|
|
 Авторизация | |
| Поиск | |
| Кто с нами | |
| Партнеры | |
| Новое на форуме |
Ваш код/Информер
|
| Необходимый софт |
|
|
